（1）
记得十岁那年的某个傍晚，老妈突然跟我说，如果我今天可以把晚餐的碗筷全部洗掉，就奖励我五块钱。
那时五块钱意味着可以买十袋小浣熊干脆面，或者一大袋大白兔奶糖，甚至是几个奢侈的冰激凌蛋筒。
我欣喜若狂地承接了这个任务，还自告奋勇地承担了更多的职责，比如，洗完碗后，我把炤台和橱柜擦得一尘不染。
当我满头大汗地从厨房里钻出来的时候，老妈果然信守承诺，递给我五块钱，还满脸慈爱地说：“我家丫头真是长大了。”
这句赞许，远比手上的五块钱更让我开心。
因为那时候的我，以为当大人是一件很酷的事情，可以拥有花不完的钱，可以随心所欲地买自己所有心仪的零食。
可惜后来我发现，长大并总是一件高兴的事情，因为老妈不会再给我一毛钱，却继续指使我洗掉家里成堆的碗筷。
再后来上了初中，一到暑假，我的无偿劳动范围就扩展到家里的一日三餐，一百多平上下两层的地板清洁，还有晚上睡觉前的席子，要用喷有花露水的凉水，仔细地擦试几遍。
好几次，我跟老妈闹革命，表示同学在自己这个年龄，会得到很多零花钱，跑去买贝克汉姆的贴画，而我，什么都没有。
老妈插着腰说，你从十岁开始，就已经长大了，怎么还惦记着那些幼稚的贴画？
这一刻我才知道，当初的五块钱，已经买断了我所有幼稚的权利，可我又不是眼前这个严厉而精明的女人的对手。
天知道，我有多讨厌当一个空有“大人名分”的小孩。
不过，老妈这种“揠苗助长”式培养计划，在我十六岁的时候，却戛然而止了。
（2）
那时，我考上了市里的重点高中，必须每天五点半起床，晚上九点半才放学，没有周末，没有假期，只有星期天下午的四个小时是自由的，可是老师会在下课前塞很多试卷过来。
而老妈这时候，辞工成了全职家庭主妇，照顾我的日常起居，而我也理所当然地推掉了一切繁琐的家务，家庭地位突飞猛进，成为重点保护对象。
渐渐地，老妈对我的照顾，已经体贴到了令人发指的地步。每天回到家，浴室的水已经放好，温度调试完毕，换洗的衣服整齐地码在了一旁。如果是寒冬，提前灌好的热水袋已经把床铺烘得暖暖的，如若是夏天，老妈会提前把席子铺好擦好，风扇也早早备在旁边。
于是，高中的三年，我彻底退化成了一个四体不勤五谷不分的废柴。再后来外出求学，宿舍里有阿姨专门洗床单，食堂里有新鲜的一日三餐，我除了洗几件衣服和整理床铺外，几乎到了十指不沾阳春水的地步。
（3）
这直接导致工作后我第一次外出买菜，竟茫然到不知如何下手，脑海里拼凑不出一盆菜该有的样子。
于是我挑了几个番茄和鸡蛋就灰溜溜地回来了。
到底也是有过做饭经验的人，我望着案板上稀拉拉的几个食材，终于想到了一个最简单的菜谱，西红柿蛋花汤。
于是我先烧了一小锅开水，然后把鸡蛋搅拌搅拌，倒进锅里，再把番茄切成块，扔进去，最后撒了一点盐。
几分钟后，关掉煤气，等锅里翻滚的热气消停下来，我发现西红柿和鸡蛋像是两个吵了架的恋人，谁也不黏着谁，舀了一勺汤小心放进嘴里，发觉像是喝了一口咸开水，也就是说，不仅是西红柿和鸡蛋分家，连水都带着盐自立门户，他们根本不屑于跟对方产生任何化学反应。
最后我放弃了这锅烫咸水，生吃了剩下的番茄，然后跑去便利店买了酸菜牛肉泡面填充了饥肠辘辘的肠胃。
不过作为一个从小被磨砺过的废柴，唤醒记忆是迟早的事情。大约半年后，我又可以游刃有余地做出两三道像模像样的家常菜了，加上每个月按时到账的薪水，我终于可以做一个胡吃海喝的大人了。
可是作为一个大人的烦恼又接踵而至。
毕业后的第二年，老妈像是魔怔了一般，隔三差五打电话过来，跟我唠叨着城东有个青年才俊，城西有个适婚青年，这节奏好似我第二天就会成为婚嫁市场上的黄花菜。
（4）
这简直就是二十一世纪的班内特太太嘛，但现实可没有宾格利以及达西这样腰缠万贯的邻居。
那时，为了争夺自己所谓的婚恋自由权，我把青春期缺席的叛逆劲儿全部使了出来，听不进老妈的任何一句“忠言逆耳”，还作对一般，喜欢上了一个比我还瘦的穷小子，老周。
老妈知道后，失眠到半夜，老爸连连叹气。一开始，两个人统一战线坚决反对。
但我越挫越勇，用争吵和冷战逼迫他们屈服。而这招也十分奏效，小时候总是一声怒吼就能把我吓尿的老爸，看见我一把鼻涕一把眼地瞪着眼睛死倔死倔的样子，只能长长地叹一口气，亲手把我送上了去往老周家里的长途汽车。
那天，我坐在汽车上，看着老爸佝偻着背，低头蹒跚地走出车站，突然理解了朱自清写《背影》时的心情，心酸得直掉眼泪。
身边坐着我笃定的爱人，眼前是无奈而不舍的父母，我突然明白了那句话，我与父母注定是一场渐行渐远的旅途。
但我，还是以全盘背叛的姿态，逃离了父母，逃离了家乡，走上了自认为完全自由的道路。
可是自由的路并没有放任我飞奔多久，命运就给了我一记毫不留情的重击。
这个重击来自母亲，她病了。
听闻老妈身体不适的那天，是我刚入职新公司的第一个月，我一边应付新工作到焦头烂额。一边面对着医院接踵而至的预约检查单。
（ 5）
那段时间，医院的门槛都快被我踏破了。
但坏消息一个跟着一个，检查报告的数据像学生时代的试卷分数，揭晓的那一刻就是死神的审判。我第一次体验到恼怒但无力的感觉。
恼怒来自于对命运不公的强烈不满。
也是那个时候，我学会了面不改色的撒谎。老妈每次问起病情，我都满不在乎地说，这点小毛病担心什么，我们可是在医疗发达的上海，我害怕医生嫌弃我们大材小用呢。
可是离开病房后，我经常焦虑到需要用暴走来缓解自己无处释放的压力。
有一次，我下班后赶到医院，老妈正和临床的病友聊天，病友看见我，啧啧称赞，说老妈有了这样一个懂事孝顺的女儿，真实有福气。
老妈第一次毫不客气地接受了这个赞赏，自豪地说，对呀，我家丫头，真的长大了。
这次，我找了一个去洗手间的借口，狠狠擦了一把眼泪。
原来，成长是需要隐藏眼泪，原来，成长是需要学会说谎，原来，成长是以父母的衰老换来的。
再后来，老妈的病情渐渐稳定了下来。医生宣布她可以不用再住院的时候，我的开心，比高考成绩揭晓的那一刻更开心，也懂得了这世间所有的成功和喜悦都不及身边至亲的健康和平安。
我不知道当我懂得这句话的时候，算不算真的长大。那天牵着老妈走出医院的时候，面对着晃眼的阳光和如潮的人海，想起了很多年前的那个午后，妈妈牵着生病的我，慢慢走出医院，那时我的手里，正津津有味的吸着一支棒棒糖。
可是，现在我才知道，我的长大，其实很缓慢，缓慢到老妈真的老了，有了满头白发，有了满脸风霜，有了面对生活的不知所措。
但还好，我总算长大了。
我们又分别多年了，2018年春节到姑姑家，同你本来是可以见面的。但是那一次，我心情无比的沉重，明知你就站在家门边看人打牌，从你家经过是我回家的必经之路，但就是不想见到你，为了逃避你的目光，我选择了绕道而行。
我童年就喜欢你，当然是偷偷相思的那种。回首这段暗恋，我有太多的遗憾，太多的伤感，我遗憾少女年代没有同你通信的记录，也遗憾爱了20几年从不敢主动同你讲话……。
从小到大我们频频见面，一起插秧，割禾，玩耍。都说近水楼台先得月，但因为我思想很保守，总是错过了一次次相聚的机会，有几次我到外婆家，遇到同样也去看望外婆的你，我们没有说话擦肩而过！
昔日我的控制能力很强，虽然很早就暗恋你，但一直隐藏得很好。谁也没有发现我心思，一个小女孩守了这个秘密多年，这种苦涩太不容易了！
连我自己也不知道，为何这么小就迷恋你。曾记否，每一个周末到姑姑家带表弟，我的眼睛总是到处寻觅你的身影，曾记否，每次从深圳回家，我总是第一时间跑到姑姑家，就是为了能见到你，曾记否，在广州繁华的北京路同风景秀丽的越秀公园，你给了我太多的呵护同温暖。
那年五一节我们约好了见面，因为交通不便要转车，我的票是12点到达广州东站，又购了下午5点的票从省站返家乡，中途有五个小时停留很郁闷。
那天我没有到广州找姐姐同妹妹，一直坐在省站等候。我们互发了几十条信息，你说注意看车来了没有，不要只顾着发字，我也很留意按提示守在候车室。
眼看就快五点了，还没有看到汕头班的车。于是就问了乘务员，她说这班车已经走了，听了我惊呆了，背着沉重的包一边落泪一边跑着去追车，很多年过去了，那段哭泣着追车的经历仍然停留在我的脑海中，确实很凄惨……。
后来改签车票就跑了几个地方，天色已晚了，我向你倾诉内心的恐慌，你发字安慰我:“天啊，你找到姐姐没有，我快要哭了，真是担忧啊，找到打电话告诉我。”
在没回到兴宁前，你一次次发字问:“现在到了没有，大约几点到，要注意安全，记得带齐行礼，我一定来接你。”
那天下午三点顺利到达福兴车站，看到你微笑着向我挥手，这个情景曾经无数次在梦幻中呈现，我好感动啊！见到你的时候，天空正下小雨，为我们的久别重逢增加了一份浪漫。
（4）
我坐你的麾托车后面，感到无比的兴奋，虽然同用一张雨衣，还听到了彼此的心跳，我忍不住笑得很甜蜜，但就是缺乏勇气抱住你的腰。
我曾经讲过:“兴宁城大太了，我方向感很不好，今后逛兴城要购一份地图，哈，免得迷路了。”你听了就说:“不用，那里我很熟，以后有空我做你导游。”
你说要携我到大酒店吃，要好好聊天，毕竟从广州一别有十几年没有聚，听了之后，我竟没有同意说:“大酒店的菜很贵的，你做钱多不易，我不能浪费你的钱。”
后来我要求吃快餐，看到雨快停了，就叫你搭我到外婆家，唉，你一定不知道，看到你转身离去的背影，那刻我后悔莫及！多么难得的机会，你说了要陪我聊到晚上十点，怪我六点多就催你快回家，硬把你推走。
那几天全广东省也在下雨，我为了能每天见你，就住在姑姑家。爸爸专程打电话交待姑父，天气不好就让我住他家，你每天的职业就是天不亮到偏避的山上打鸟，然后把鸟处理干净拿到城里卖。
你曾经告诉我，你厨艺一流，可以同大厨师媲美，因为每天到酒店送货，你都经常同厨师交流做菜的技巧，所以菜做得很正。
我回来第二天，姑父就叫你把电脑借给我上网，那天你购了几条农村鱼，买了上等的酸菜，亲自做鱼丸，当我正在你家楼上的房间玩QQ农场偷菜正乐时，看到你发的一条信息:“落来吃鱼丸。”
我吃了很多，天啊，这是我吃到的世上最鲜甜，最美味的鱼丸，鱼肉很爽甜，配了上等的酸菜，味道就更好。你看我吃得高兴就笑了，说:“难得回来多吃几个啊。”姑姑不知道内情问:“江勇为什么对你这般友好。”我听了就笑，扔她一句话:“不知道，哈哈。”
我把刊有我写你的二本《惠州文学》《侨乡文艺》同一本登有我同另二位青春少女做杂志封面的《江门文艺》刊物赠给你，看了你很欣赏，说要永久珍藏，来纪念这份多年的珍贵感情。
我那几天经常同姑姑打牌，你就坐在旁边看，有一天晚上，你悄悄地往我手上塞了一封信，看了很惊喜，就快速跑到楼上仔细阅读。
信还没有读完，我就泪流不止，你写了二页:“雨兰，从广州一别已有十多年，你现在过得幸福吗？快乐吗？童年留恋一个异性，这是很正常的事，我们已经回不到从前，QQ上细诉吧？”
（5）
你写了好多，有些内容已不记得了，那睌我整夜也在看你的信，读着读着又伤心落泪，你写得情深意切，语句透着有对我的关心，但更多的是惋惜同不舍。
我每天上午跑到你家玩电脑，经过厨房门边时，你不是用筷子挟菜我吃，就是叫我入来聊天，一次正同姑姑酿板，就收到信息:“雨，到我这边聊聊。”
有一次看我脸上有些脏，你就很自然地用手帮我擦净，就是那么不经意的瞬间，我都觉得好幸福的啊。你用柔情的眼睛望着我讲:“这次见到面，你回家后就把我忘记，我一个生存在最底层的人，不配你掂记。”
我俩都是有道德观念的人，只能心里思念对方，在我回粤北的前一天，你约我见了一次面，我拿着你的信边读边落泪，你用手帮我擦眼泪，我抱着你大哭一场，也终于等到你为我抹眼泪的一天。
你问:“为何爱了我这么久，我是一无所有的打工仔，真的不值得，分别以后你要珍惜自己的家庭，不要再思念我，好不，咱俩也要各自幸福。”
我点头同意，聚了一个上午，看着你离开的背影而难过，我晓得这一别，不知何年再重逢，当我坐车后，你发了很多条信息，:“雨兰，我在感情上欠你很多，今生今世也还不了。”
我对你有太深的爱，你虽然没有学历，也没有固定的工作，但你不抽烟不喝酒，你很勤奋做家务，又没有不良的爱好，你从小长得帅，说话就很风趣，声音特别好听，每次见到你，我的心就在跳。
你一定不知道，分别半年后，我把你用心写的信撕碎了，连复制件也没留，倘若留住它，每次看了也泪眼朦胧，最主要的是，我眼睛只要一哭就红肿，为了呵护我的这对眼睛，只有忍着痛把它撕了。
幸运的是当看到它变成了碎片，我竟没有心疼的感觉，这是值得高兴的事，我终于解开了心结，彻底放下压在我心中二十年的你！
转眼又是九年，我们没有再联系，也许再次见面时已物是人非，很多东东已变得面目全非，我从没有后悔爱上你，在我的内心深处，世间所有的相遇也不如遇见你。
（6）
走过的路，有过迷茫，有过心酸，但都只为了抵达。一个人走过了青山绿水，经过了人情冷暖，体味过了五味杂陈，心中便多了一份厚重。
人这一辈子能做到看山是山，看水是水，一定是经过了一番酸甜苦辣的领悟，卸下鲜衣怒马，开始理解生活，化干戈为玉帛，懂得与这世界温柔相待。
无论是在平淡的日子里，还是在迷茫低落的时候，我都尽量靠近阳光，喜欢在阳光下眺望，只为寻一抹亮色，只要有阳光在，希望就在。
生活难免会有高低浮沉，岁月总会有寒来暑往，请相信命运给予的一切，都是最好的安排，无论是好的坏的，坚持住了，就会变成照亮你前行的灯盏。
一个人在尘世中行走，无论多么坚强，都会有孤单无助的时候，于是便渴望被关爱，但生活总是忽明忽暗，缘份总有聚散离合，谁又能真正参透，慢慢的学会了抱紧自己，苦而不言，痛而不语。
林语堂说，我们最重要的不是去计较真与伪，得与失，名与利，贵与贱，富与贫，而是如何好好地快乐度日，并从中发现生活的诗意。
尽管日子很平淡，却也有闪光的，尽管会有一地鸡毛的琐事，却也会有开心和快乐，人生不如意事十之八九，如若我们不抱怨，糊涂一些，烦恼就会少些，日子即便是平庸，但也活得踏实安稳。
不知从什么时候开始，生活多了一些责任，人到中年，与岁月已是隔着几重山水，曾经我们都想活成自己的模样，却不得不向生活妥协，曾经我们都曾想用双手握紧光阴，却也不得不随波逐流。
生活实苦，没有谁的天空永远阳光明媚，也许只有熬过了不如意，才能更好地拥抱诗和远方，活着，只要今天比昨天有一点进步，就要懂得满足。
如果你没有梅花的清香，牡丹的华贵，那就做一株向日葵，温暖向阳，简简单单，快快乐乐的过好每一天。
人生最重要的，保特一份好心情，做一个快乐的人，将美好收藏，不必纠结遗憾，也不要总是后悔彷徨，只有心胸宽广，才能释然，只有懂得取舍，才能接近幸福。
岁月深重，阳光满目是日子，大雨倾城也是日子，阴与晴，风景自在人心，微笑是一种力量，能选择微笑时，请一定不要忧伤。
一个人，能做到不被环境左右，不被天气变化影响，始终与自己微笑明亮着，就是最好的修行。
揽一份从容，一起见证岁月的美，将心停泊在温暖明媚的地方，未来的路上，微笑向暖，安之若素。