我是一个孤僻自卑的人。
我不喜欢与人相处，不喜欢社交，不喜欢一切的团体活动。
我很自卑，自卑到明明是自己选择的人却害怕这样的自己配不上优秀的他们。
我不懂为什么我会变成这样？
也不懂别人嘴里的自己为什么会有那么多美好的闪光点···
对于我来说，他们那些放在我身上的美好词汇，是我一直不敢正视的形容词，因为我觉得，我还不够达标。
我对于我自己的认知，若从表层来说，是高冷，难以相处…，若从深层来说，是孤僻，自卑，黑暗。
我经常在思绪放空时疑感：为什么我会变成这样？
直到某一天的阴沉午后，我隐隐约约的好像懂了些什么…
可能是家庭原因，也可能是环境原因，还可能是交际原因等等。
原因有很多，但始终最直接的原因，我都归结于自身。
在家庭原因中，我有一个弟弟，差我四岁。我出生差不多一岁时，爸妈把交给姥妩姥爷抚养，直到要上幼儿园时，才将我接回。
在此之前，除了寥寥几次的游玩，我没有任何关于父母的记忆。我只知道，回到家里，我有了一个要和我分割父母宠爱的陌生而熟悉的“外来人员”。
在初中之前，我一直认为父母爱他要比我多的多，不管是什么，都是仅弟弟先。所以小时候的我，极其的不喜欢他。
在环境原因中，家中里里外外亲戚孩子中，我是老大，所以自我有记忆起，听的最多的一句话是：都这么大了，不懂的照顾弟弟妹妹吗？
我其实很不明白，明明我也是一个孩子，为什么要让我照顾另一个孩子？
明明都是小孩，为什么我只有大人照顾的义务，没有小孩撒娇的权利？
初中至现如今，不论在任何方面，我脑海中一直记忆尤新的话是：你看你都没有任何一方面比得过xxx。
我考试得奖，父母是一句话：我感觉你可以更好，不要骄傲；我成绩下降，父母是一句话：我看你就没有开了学习这一窍；我被人欺负，父母是一句话还不是你自己懦弱？···
我经常羡慕那些不管发生了什么事，都可以先满面笑容的对着孩子微笑，然后充满鼓励的说一句：
这次非常棒，希望下次再接再厉；没关系，我相信你下次一定可以；找我原因，究竟是自己的错还是他人的错？
在人际交往中，自身的难为情，害羞，孤僻，带给了我很多的负面性。
直到现在，我仍然最反感的就是自我介绍的环节。每当这个时候，我都会从内到外的感到紧张和不自在。
在各种热闹的活动报名中，我也会看到自己喜欢的项目，但想要填写时，却会因为:
优秀的人太多我会不会不出彩？或者要在那么多人面前进行展示我会不会出洋相？等等这些原因而打消自己要报名的念头。
闺蜜常常说我怂，说她怎么也不理解明明是胜利在前，却为什么老选择半途而废，白白错过了许多机会。
我只是笑了笑，并没有否认，因为我也一度这样认为，认为自己就是这样一个胆小怯懦的人。
但现在的我，有了她的各种“推波助澜”，各种“怂恿鼓励”，还有她的活泼独立，开朗热情的带动下，逐渐改变，也逐渐离那个原来的自己越来越远。
改变的原因很简单，因为我无法接纳一个这样的带着黑暗色彩的自己，所以也在积极的尝试着做出一些改变。
在孤僻方面，我会尝试着更加积极的去参加各式各样的活动，努力的让自己克服不适，努力的去寻找内心中一个开朗活泼的另一个自己。
在自卑方面，我会更加的提升自己的文学自身修养，因为我始终觉得，文学的积累，可以潜移默化的改变自身气质。
我也会在其他各个方面将自己变得优秀，变得成熟。
只有改变，才会让我觉得，我是有底气，是有能力，是有信心的，是可以完全配得上他们给我的那些评价。
不要相信各种催眠式的毒鸡汤，因为那些只会让你无条件的认为所有的不公都是外界原因，而永远不会让你认为，也许出问题的恰恰是那个隐藏于内心深处的另一个自己。
自我剖析，自我归纳，自我升华，自己的剧本当然要自己完成。
物无完物，人无完人，自己的人生必须靠自己打造。
未来的路还很长，故事还有很多。接下来，请各位仔细珍藏属于自己的那部人生剧本…
------完------